+420 773 833 377
logo
  • .
  • .
  • .
  • .

SMÍCH PRODLUŽUJE ŽIVOT 

Děkujeme, že si ho prodlužujete s námi.

 

Zaměstnanec je jako Robinson.

Taky čeká, kdy přijde PÁTEK.

 

 

VTIPY O PROGRAMÁTORECH (nebo realita?)

 

Problémy programátora:

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám „uložit“ anebo „uložit jako“.

 

 Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
 Když narazíte autem do svodidel a první co hledáte, je tlačítko BACK.

 

Vyčítá učitelka synovi programátora:

„Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi to do konce života pamatoval.“
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++){document.write(„syseľ“)}}

 

Windows: „Chcete smazat označené soubory?“
Vy: „Ne.“
Windows: „Pozdě!“

 

Víte, jak se modlí počítačoví maniaci?
Ve jménu otce, syna i ducha svatého, enter.

 

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

 

„Hele, jak máš rychlý internet?“
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.“

 

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet…

 

Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš říká: „Čus, nevíš kolik je hodin?“
A programátor na to: „Ale jistě! echo „date(„H : i“,Time())“;“

 

Když se vám neukáže obraz na monitoru, použijte prachovku. A když ani to nepomůže, zapněte i počítač.

 

„Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.“ Virus :-D

 

Klient: Na PS mi nejde zvuk.
HelpDesk: A máš sluchátka ve správném jacku?
Klient: Mě to tam strčil profík.
HelpDesk: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

 

Zdar, stáhl jsem si nový program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.“
Jasně, držím palce.

 

VŠEHO CHUŤ

 

Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.

 

Alkohol ti nedá odpověď, ale aspoň zapomeneš na otázku.

 

MHD je jako smrt. Nikdy nevíš, kdy přijde.

 

Bush to má krátké, Clinton to má průměrné, Schwarzeneger to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?………………………………….(příjmení)

 

Je si takhle tlustá paní po ulici a říká si:
„Kdybych tak byla jahoda!“
A kolem jdoucí prohodí:
„To by bylo džemu!“

 

Otec: „Kam jdeš s tou baterkou?“
Syn: „Na rande.“
Otec: „Já ve tvých letech baterku nepotřeboval“
Syn: „Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!“

 

Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

 

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

 

Kolik čestných, inteligentních a pozorných mužů je na světě vytíženo mytím nádobí?
Oba dva.

 

Co mají společného místa pro parkování a muži?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.

 

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

 

„Pane učiteli, já si myslím, že si tu pětku nezasloužím!“
„Já také, ale šestky nemáme!“

 

Učitelka: „Jmenuj nějaký živel, Honzo.“
Honza: „Prosím, pivo!“
Učitelka: „Jak si přišel na takovou hloupost?“
Honza: „No, máma říká, že když tatínek pije pivo, tak je ve svém živlu!

 


 o

Kontakty:

tel: 773 833 377
e-mail: obchod@grafikaweb.cz www.grafikaweb.cz

Jsme tu pro Vás:
Po - Pá: 8 - 18 hod. 

2013 - 2014 GrafikaWeb. cz | Všechna práva vyhrazena | tel. :773 833 377